^{不久前在網上碰見一男人.不停的套近乎.或許是最近老泡網上見多不怪.於是愛理不理.語氣生冷。後來了解到這男人在這個城市混得還行.而且現在忙活的東西正好跟我專業對口.做個朋友多少有點好處.態度便轉了個大彎.剛開始沒問出的電話號碼也立馬給了他。看吧看吧.夠世俗吧。}

    ^{上星期天應邀去泡酒吧.這男人不是一般的不上眼.看上去比我還矮半個頭.蒼天...正嘀咕著世界上的帥男人都跑哪去了.固然看到了一號屬於夢中情人類型的男人.膽怯的打了個招呼便紅透了臉.轉過身去跟一一對眼色.天啊.也太太太.......理想了吧。夠世俗的是.一般帥男人都有女朋友。}

    ^{酒吧確實是個調情的場所.本來都是陌生的一大群人.怎么就能那么親密的抱在一起呢?我很納悶..非常納悶.甚是無聊於是跟那不上眼的男人一起玩骰子.操!!!!動不動就裝成很親密的樣子摟著我說話.你耳朵不好使啊?你沒見過女人的啊?我趕緊跟酒吧一推酒女郎換位子.行.這些人不在乎.你想怎樣就怎樣.本小姐不奉陪你....!!!可轉念一想.不對.我不是還得靠你去實習去蓋戳的嘛.可不能撕破這張臉.行.找藉口我說我去洗手間.隨後那人摟著推酒女郎去跳舞了.留我和一一在那裡倒也清凈.我倆傻了眼的看這些人喝酒.抽烟.搖擺.打K。.咬耳朵說哪個女人穿的暴露.哪個女人胸大.哪個女人不計較誰的手在身上遊走......}

    ^{即使我們能配合著.去之前畫個濃妝.穿不像學生的衣服.抽別人發的煙.喝別人敬的酒..很不自在的擠在男人堆里扭動身軀.可畢竟這些人不適合我們.這個環境不適合我們.你知道強顏歡笑是啥滋味么?對!就像便秘.憋的慌!!!!!!......}

    ^{接著幾天.那男人天天打電話過來叫去出去.要不繼續泡吧.要么說陪他逛街.我一概回絕..簡直就要瘋了。我都已經恐懼到害怕電話餉.大哥.別折磨我了成不.我TM就不靠你了.你算個啥??????!得。第三天居然直接跑我學校來了說要見我.我偏不買你的帳!!!沒見過這么難纏的男人.操！你自己愛上哪上哪去.我一人在寢室呆著舒服.你說.咋就這么多噁心人呢....}

     ^{哎。...也是我自個犯賤自找的。......}

你聼我說或者是我聼你說。

爲什麽本來就是誰都離不開誰的兩個人。

就不能好好地成爲戀人。相親相愛呢。

我們是遭命運捉弄了吧。

我夢想得我的那個他。應該會大我幾嵗。

讓我有種被籠罩的安全感。

會在跟我説話的時候帶溺愛的口氣。

適當的時候讓我瞧瞧大男子主義。

可是我在那麽不合适的時間遇見了你。

我正在尋尋覓覓。試圖找一個能為我療傷的人。

我遇見了你。我寄托于你。

可是。那時候的我並不愛。

一點都不愛。只是寂寞。

然後。然後然後。

很多的事情。分分合合。

然後然後然後。我感動於你。愛上你。

我不知道是不是因爲我愛得太虛幻。

我想過跟你一起相依相偎。

我想過跟你一起相親相愛。

我想過很多。

find you﹍love you﹍marry you﹍and live without shame!

我也一直這樣堅信。

可是。我們之間經不起一點風浪。

就像你說。我一點都不了解你。正如你不了解我。

我們之間。缺少的永遠是時間。相處的時間。

認識到現在。不過幾個月。

在一起的時間。加起來不過幾天。

我們拿什麽來相處。來説了解。

於是。我跟你說。我們做朋友。

很好很好的朋友。我們就不會忘記。

我身邊的這個所謂朋友。曾經愛過。

     如果。幾年之後。

     你在見到我。還是會對我說愛我。

     我會義無反顧得跟你一起。

.我尝试刻画着每一次
.曾经快乐的每一日
.这首歌要播几次
.有太多的舍不得事
.歌词像针在刺旋律让眼眶湿
.曾几何时
.开始静止打不开的画夹
.从你哝我哝的梦
.到现在你懂我懂的沉默
.所有的痛就让时间来破
.电影散场之后就在那回首处
.你别走回头路
.我只能头也不回地藏住感触
.少了骗人的拼图怎么拼得出那版图
.我真心为你祝福
.有没有那么一首歌会让你很想念
.有没有那么一首歌你会假装听不见
.听了又掉眼泪却按不下停止键
.多少的夜就这样开着灯到另一个夜
.我们之间
.有多少故事在这首歌的里面
.人不在就让这首歌在回忆也还在

     就這首歌。會讓我很想念。

     重複聽重複聽。就記得那些你儂我儂。

     一直聽一直聽。就在意現在你懂我懂的沉默。

     該死。你總讓我走得心不甘情不愿。

     卻不給我說說那條是回家的路。

     我們之間到底有什麽這么逾越不了呢。

     分分合合。到我認定會跟你共度一生。

     再到沒有理由的再一次離開。

     你會不會還像以前那樣酗酒抽烟。

     你刪掉了我的照片。這是對的。

     你刪掉我QQ裡面的你。這也是對的。

     你刪掉我BLOG里你的連接。這還是對的。

     我已沒有權利沒有勇氣再去責怪你些什麽。

     只是我遇見了你。你愛上了我。

     我卻收服不了這顆風箏般捉摸不定的心。

越說對不起越虛假。

可是我除了對不起能說什么呢 。

不是不愛。是沒辦法跟你在一起相處。

在一起得時候誰都不快樂。那么何必。

我曾一直安慰自己說你是能給我幸福的。

沒想到經不起一點風波與坎坷。

我想我只能絕倔強的說散就散。

看見你現在博客得凌亂不堪。

心里覺得涼涼得。

你應該恨透了我吧。

我這個該死得女人。不但不讓自己快樂。

還要讓別人為了自己不快樂。

我想。老天爺一定會給我一個很大的懲罰。

罰我一輩子都找不到自己想要得幸福吧 。

L。對不起。對不起。對不起。對不起。........

一萬個對不起都不敢奢求你的原諒。

我給不了你要得幸福。

也走不進你許我得那個未來。

同樣性格的兩個人。

怎么能好好的相處。

好好的相親相愛呢。

我不是不原諒。是不知道怎么去原諒。

我知道。那天的事。你生氣是理所當然。

卻開始動搖了我的心。

我是在意大清早他看見我亂糟糟的頭發呢。

還是在意大清早他看見站在我身邊的你。

你執意要發脾氣。一點不考慮我的心。

如果那時候你加倍疼我的話事情會不會這樣呢。

你卻粗心大意。不管不顧。不理不睬。

恰巧于之前的他形成了強烈對比。

他會哄我直到我開心。他會抱我在懷里。

我就會堅定。遇到再大的困難也不放棄。

可是你不會。也不可能會。

弄成現在這個僵局。

糾結不開的結。纏的我好累。